E com esta neura que se apoderou de mim

O que faço melhor é dormir...
Enquanto durmo não penso...
Se não penso, não me preocupo...
Se não me preocupo, não sofro...
Se não sofro, sou feliz!

Claro que o melhor disto tudo... seria mesmo conseguir dormir!

Esperemos que passe depressa...

Tal como a avestruz...

Apetece-me enfiar a cabeça na terra e não a tirar de lá tão cedo...

Ando cansada, com a neura, sem vontade de nada.

Na minha agenda tenho mil e uma coisas para fazer e na minha cabeça milhões de decisões para tomar. 

Nem sempre é fácil aceitar que temos que parar e mudar. O ser humano é um bicho de hábitos e rotinas e quando nos confrontamos com a mudança, mesmo que acreditemos que a mesma é necessária para o crescimento e transformação,  existem conceitos tais como desistir e fracassar que não nos saem da cabeça.

Apesar de todo negativismo eu continuo acreditar que tudo pode melhorar, que tudo tem solução e que amanhã será um dia melhor! 

E é por isso que continuo levantar-me todos os dias.

Gostei... Partilhei!

Não sei porquê mas estas pequenas imagens conseguem descrever como me sinto hoje.

Sinceramente não sei o que se passa comigo, anda cansada, sem forças para sair da cama, com a neura, ando mesmo esquisita... só me apetece dormir. Têm alguma cura para estes sintomas?;)

Hoje tenho roupa para passar a ferro e um quarto para arrumar... e a vontade não é nenhuma...

São dias

Existem dias assim.... em que estamos com uma neura tão grande que só nos apetece ser meros espectadores da vida que nos rodeia. 

Não nos apetece falar, não nos apetece ouvir, não nos apetece fazer nada... somente vegetar. Mas o que fazer quando não podemos simplesmente hibernar? 

Não gosto de pessoas egoístas, não gosto de pessoas amarguradas, não gosto de pessoas vazias, não gosto de pessoas negativas, não gosto de pessoas que se estão sempre a queixar da vida. O que fazer quando essas pessoas fazem parte do nosso núcleo social?

Eu não vivo de expectativas, porque gosto de ser realista. Eu não vivo de ilusões, porque não gosto de me desiludir. Em tempos já sofri porque criei expectativas e me iludi com coisas que não existiam simplesmente, por isso hoje, sou uma pessoa prática, realista e que gosta de relativizar tudo o que não é importante. 

Eu sou assim, uma pessoa que tem como prioridade máxima a saúde. Se eu e aqueles que eu amo estiverem bem, tudo correrá bem. Os outros problemas, as outras crises, relativizo... não são importantes, tudo se resolverá. 

Por isto tudo é que cada vez tenho menos paciência para aquelas "pessoas" que estão sempre a queixar-se que têm este ou aquele problema e que para variar, são sempre os mesmos. Na altura são sempre graves, muito destrutivos, mas depois de resolvidos, depressa são esquecidos... até reaparecerem novamente. E quando aparecem, é aqui a "moura de serviço" que tem que ouvir e ajudar a resolver novamente. Por alguma razão na minha profissão não podemos tratar família ou amigos. Mas é sempre isso que acabo fazendo. É mais fácil procurar a amiga do que o profissional. É menos castrador.

Com tudo isto não quero dizer de forma alguma, que não gosto de ouvir e ajudar os meus amigos.... Não gosto é de só ser lembrada quando existem problemas. E muito menos quando são sempre os mesmos e quando as "pessoas" não fazem o mínimo esforço para se tratarem. 

Enfim, como já devem ter percebido, hoje estou num dia "não" e por muito que escreva, o assunto irá sempre bater nas "pessoas" egoístas, fúteis e que não têm a mínima noção do que são verdadeiros problemas! 

Sem inspiração... :(

Tenho tanta coisa para dizer e nenhuma inspiração para escrever.

Estou como o tempo... em tons cinzentos... nem chove, nem faz sol.

Espero que esta neura passe rapidamente.

Ando sem paciência*

Para aturar pessoas... ando farta, fartinha! Só de as ouvir falar me irrito... Ultimamente à minha volta só oiço pessoas a queixarem-se, a lamuriarem-se... e sinceramente  não tenho paciência para pessoas que não dão o devido valor à vida! Pessoas que nunca estão satisfeitas com nada!

"Porque é que a vida não é como eu gostava que fosse?", "Não tenho sorte nenhuma.", "Vou desistir"... blá, blá, blá.... A sério, nem imaginam como ando farta de ouvir observações como estas ou parecidas. Também eu gostava que a minha vida fosse diferente em alguns campos, mas pronto, o que importa é que apesar de não estar tal e qual como eu gostaria que ela fosse, não me vou pôr a lamuriar por aí! Temos que saber tirar dar valor ao que temos e tentar melhorar... mas agora pôr-mos à espera que as coisas aparecem por obra e graça do Espírito Santo!! Tenham santa paciência... Porque é que se dá sempre valor ao copo que vazio e nunca ao que está meio cheio?

Ahhh e ainda há aquelas pessoas que complicam tudo e ainda se fazem de vítimas. Tudo para elas é difícil! Nunca sabem, nunca compreendem, nunca decidem, nunca fazem... e tudo está contra elas!

E é assim, são pessoas destas que ultimamente cruzam o meu caminho... Porra eu também sou gente, também tenho problemas e todos os dias escolho olhar para a frente, aproveitando o melhor que tenho e do que a vida me dá.... O que é mau só tem a importância que lhe damos...

Tenho muito pena que as pessoas não acreditem que o que temos de mais importante na nossa vida é a Saúde (a nossa e a dos nossos). Com ele podemos ter e conseguir tudo... Sem ela não temos nada!

* Isto não tem nada a ver com o trabalho

E quando a cabeça não tem juízo...

e o coração palpita mais do que é preciso...

a carteira é que paga! lol

E é assim mesmo que estou... ando a pensar demais e naquilo que não devo. Tudo o que vem à minha cabeça me preocupa e faz-me acelerar o coração. Estou farta disto. Odeio esta sensação de cabeça vazia e de visão turva e tremelica. Já sei que tenho falta de visão e que terei que mudar de óculos... mas acho que é este stress todo que anda a destruir o meu bem-estar psicológico. E quem é a culpada disto tudo?

Claro que sou eu! Eu sou daquelas pessoas que se preocupam com tudo e com todos... que têm que ter tudo sob controle... gosto de saber em que chão piso e em que estado se encontra esse chão, para poder definir a minha caminhada. Por vezes preocupo-me muito com os outros e esqueço-me de mim... e depois preciso destas chamadas de atenção (ataques de pânico) para me dar conta do que é realmente importante.

Estou desejosa que chegue amanhã para assustar o pobre do médico com todas as minhas queixas e com todos os meus pedidos de exame. Já estou nos trinta por isso acho importante incluir também uma ecografia mamária no rol do chek-up.
Existem alturas da vida em que é mesmo assim... tudo é incerto, tudo faz confusão e tudo preocupa...
O M. pergunta-me insistentemente se ando triste lol (deve querer diagnosticar-me uma depressão) Eu digo-lhe que não, e é a verdade... não é tristeza que tenho, mas cansaço... Ando cansada de tudo e todos. Estou farta da vida ser sempre este "chove, mas não molha"... não sei se percebem o que quero dizer.
E pronto como estou farta desta neura descomunal vou só ali à zara online.... tentar não perder a cabeça de vez!

(...)

Passada, Passadinha

É como estou com o PC do marido. Hoje vim para loja com o M. e como ele tinha que ir andar na rua eu pensei que não precisava de trazer o meu portátil, pois tinha o dele (até é maior e tudo). Nunca tive problemas com computadores... até hoje!
Por duas ou três vezes já estive tentada a jogá-lo pela porta fora... Que raiva!
Porém resolvi esperar pelo M. e ver quem merece afinal ser jogado pela porta, pois questiono-me se problema será realmente do computador ou do dono, que tem a mania de "kittar" tudo com merdas e merdinhas! (sorry pela linguagem)

Vocês nem imaginam há quanto tempo estou a tentar postar no blog... consegui postar um e foi porque o tinha aqui em rascunho... porque mesmo assim queria escrever qualquer coisa por baixo do vídeo e não consegui!

Parece que tem todas as teclas minadas com um código... teclo numa coisa, aparece-me outra... não tenho mesmo paciência. arrrgggg

Estou desejosa de voltar para o meu bichinho... Eu sabia que o devia ter trazido comigo... Mas não... fiei-me neste "mastronço"... foi o que deu.

Acho que por agora vou ficar por aqui, antes que o "sensívelzinho" bloqueie novamente ou enguice de vez. E depois para além de ter um computador "cheio de não me toques" fico com um marido maldisposto!

(Nem a imagem consegui centrar)